有人能分享一些适合女生的搞笑段子吗？

某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶。

曾想把人生过得跌宕起伏，可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。上午抱儿子，下午做按摩，晚上学烧菜。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。

小明：老师听写四个字我错了五个。姐姐：怪事！哪四个字？小明：就是成语“肆无忌惮”，可我听成了“四五鸡蛋”，觉得不通于是写成了“四五个鸡蛋。”

科学家研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦！

碰到困难时，念经是最管用的，以后每晚记得要念藏经，就这么一句：噢嘛呢哞嘛哄，或用英语念：allmoneygomyhome！

你的出现，让我既兴奋又忐忑，既快乐又紧张，青涩的岁月从此多了心事。多少个夜里，我辗转反侧，怕你不来，又怕你乱来，你真让我纠结啊--青春痘。

小麻雀被老鹰追赶，身上的毛都被啄掉了，幸亏一只老麻雀救了它。小麻雀生气地对老麻雀说：“谁要你帮？我正准备脱光膀子跟它干呢！”

和上司说美话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话。

老虎儿子跑丢了，老虎爸爸下山寻找，在山脚遇见一只野猫，老虎爸爸扑上去搂住就哭：我可怜的儿呀，才几天你怎么就瘦成这样了？

甲：“我喜欢走在这样的路上，路的两边都是梧桐树。”乙：“我喜欢路的两边都是白杨树。”丙：“我喜欢路的两边都是摇钱树！”

妈妈：“你有哪位男同事还没对象的，介绍给表妹认识吧。”儿子哭。妈妈：“干嘛？”儿子：“哪有人这样当妈！给别人介绍对象也不给儿子介绍对象！”

武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？

汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”

如果你是大海，我就是海鸥，追随在你身旁；如果你是花儿，我就是蝴蝶，整天围绕着你；如果你是白菜，我就是农夫，照顾你，呵护你，天天往你头上浇肥！

一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现他们都被鳄鱼阉掉了，只有一只幸免，他说：谁叫你们都蛙泳，我是仰泳！

胖花与男友旅游，一小贩来兜售：苗条漂亮的姑娘，买件纪念品吧！胖花见他可怜，便让男友掏钱。男友一口回绝：爱说谎的人，不值得同情！

每天盯着大屏幕，看这不断翻腾的数字，我的心跳动的频率比数字翻腾的更快，天啊，为什么你不停的自己我，不停的跌啊，我的股票！

女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。

一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”