小城市的人注定没有大格局？

作为一个生活在四线小城市，并且工作在乡镇基层的年轻人来说，我几乎已经忘记了“格局”这个词语，也几乎快忘记了“奋斗”为何物。

还记得毕业后奉父母之命刚刚回到家乡工作的时候，不停地劝慰自己，既然已经输了选择，又何必再输了心情，每天晨起后都要强迫自己端起一碗毒鸡汤一饮而下。

慢慢地，我被这个城市同质化了，我被最初我特别讨厌的那类人群同质化了。

我开始变得斤斤计较，开始盯着眼前一旮旯的地界攻于算计，看似“正确”地走在一路跑偏的小道上，只瞄准家人为我设定好的方向，只因为这是我所处环境中的“正确”方向。

以至于我渐渐忘记了，心底还有一簇微弱的小火苗渴望着我的呵护。

面对同事的冷言冷语，我越来越听不得，面对上级的压榨，我越来越受不得，面对下属的墙头草风格，我越来越忍不得。

我经常与人发生争执，并且常常因为这些争执气得我彻夜难眠，就算好不容易睡着了也是在梦里继续争执。

而第二天，无论是因为失眠还是噩梦，都会极其影响情绪，随之会在遇到矛盾之后更加容易引发争执。就这样，我的生活陷入了一种无限恶性循环之中。

当我的身体感到越来越疲累，当我的情绪越来越难被抚平，当我的生活掺杂进越来越多的不快乐，我突然意识到，那个因环境、周遭人三观等客观因素被“规定”的方向，也许并不是我该坚持的。

就在某个凌晨突然醒来之后，我像往常一样睡意全无，慢慢地从床上爬起来，一步不如一步地晃到窗前，目光散落在无人的街道，散落在星星点点亮着的灯光，还有远处那个一直想要逃离的自己。

那个影子忽明忽暗，映射出我时而坚定时而犹豫的内心。人的适应能力是超强的，无论扔在哪里生活，久了都会习惯，但人的惰性也是超强的，无论花了多久才养成的习惯，只要成为习惯就很难改变。

我知道，自己就一直游走在习惯与改变之间，一直漂浮在安逸与奋斗之间。那条灰色地带，有些折磨人，我不甘心完全退后，却又没有足够的勇气撑起前进的动力。

我就这样跌入泥沼中，慢慢地，慢慢地，任凭惯性动力让自己的身体陷落。

就在我即将完全迷失的时候，我突然踩到了什么，但又没有回音，我猛然惊醒，那是另一个人的头顶，那是完完全全掉入泥潭的躯壳，从他彻底被淹没开始，他就再也没有机会走出沼泽。

我用力，拼劲所有的力，使劲儿向下蹬腿，不知踏着多少人的躯体，我终于露出了半个身子，我继续踩啊，踩啊，终于，拔出了最后一只裹在泥地里的脚。

我看着自己满身的泥泞，回想着逃离的过程，疲累地笑了。

我突然理解了何为“人上人”，就是因为脚下踩着无数人，而这些人活该被踩，因为他们自甘堕落。

我常常会感慨身边的很多不如意的人或事，都是格局观的宽度决定的，我们应该时时拿出带有清晰刻度的尺子，好好丈量一下自己的格局观，赋予它一个数值。

这个地方的人们之所以能够生活安逸，幸福感很强，是因为他们天然地缺乏危机感，没有过强的竞争压力，没有吃了今天顾不了明天的窘迫，朝九晚五的生活才是常态，赚的差不多就够了才是追求。

也正因如此，这种安逸的幸福感禁锢了他们格局观的发展，目之所及都是和自己差不多的人，别人虽然生活的不错，但自己也不差，别人的工作挺稳定，自己的更加稳定，诸如此类的比较，让这里的人逐步深陷自我满足的深渊，一旦“失足”，就再难有勇气、有动力去拼杀，冲出舒适圈的层层包围。

有一个非常好的例子，用来说明。

就是发展越闭塞、经济越落后的地区，越是有一批又一批地年轻人不惜花费重金，耗费最宝贵的青春用于公务员的培训学习，尽管这些支出可能是他们从业后一年甚至几年的全部工资，他们也无所谓。

因为他们的父母认为一份稳定的公务员工作是光宗耀祖之事，一个国家公务员的铁饭碗就是他们引以为豪的资本。

更可怕的是，这些听从父母劝导后从事公务员行业的年轻人，大多数都渐渐沉沦为满足于现状无法自拔的井底之蛙。

他们丧失了斗志，满心满眼都是如何能够做到既不用付出又能够上位；他们迷信于社交，每天都沉醉在觥筹交错间不知不觉让身材走样；他们忘记了成长，世界里就只剩下短视频APP和一代又一代更新的游戏；他们抛弃了梦想，那股最初在山顶大喊“我命由我不由天”的壮志早已经被风吹散，不见了回响。

这又何尝不是体现格局的现世教训。

这也是我一直想要逃离的理由。

我每天都拼命在阻碍成长的重重包围中杀出一条血路，虽然厮杀是会被反噬的，但那些遗留在我身上的伤疤，却又时时提醒着自己，生命不息，奋斗不止。

就这样，我硬生生将血流成河的惨状扭转为奔跑的加速带，飞转到根本停不下来。我也不想停下来。

幸好，我没有被时光遗忘。

幸好，我还在成长。