让人捧腹大笑的笑话：整个过程超级搞笑分分钟哭！

1、儿子对父亲说：“我很喜欢张伯伯邻家的女儿！”父亲偷偷告诉他：“她是你同父异母的妹妹，我们可以做朋友。”儿子说：我也喜欢隔壁家的女儿，李叔叔的姑娘！父亲又道：“那是你的二妹，请不要告诉你母亲。”儿子哭着把事情的经过告诉了妈妈。妈妈安慰儿子：找谁找谁，别怕，你是老王的儿子！

2、小时候父母吵架，半夜听到妈妈伤心的对爸爸说：“我不要命了！孩子也要被勒死带走！”被窝里瑟瑟发抖，怎么办，怎么办！上帝！妈妈想掐死我！半夜，妈妈来找我，给我盖好被子。我彻底崩溃了，以为是妈妈捏了我，我浑身发抖，爬下床，跪在妈妈面前，像个大蒜一样鞠躬：“妈妈，请原谅我吧！我不想死。”想死就一个人去……”

3、美术课结束时，老师将学生的绘本一本一本地收起来。康康把绘本递过来的时候，对老师说：“老师，请不要把我的书放进去。”老师奇怪地问：为什么？“因为我画了鸡蛋，

4、去超市买散装花生，发现有一把花椒正好是麻辣花生。

今天又去买，他说里面没有辣椒，我提醒老板说明辣椒是上次送的。老板回答说我在花生里放了花椒是为了防虫，81斤重。付完钱，刚走了两步，就听到老板跟店员小声说：小姑娘长得漂亮，就是长得不好看。

5.放开我，这么威武的老人，除了唱《征服》我还能说什么，先生，请收下我的膝盖！我要是到了这个年纪，能有你一半，我就心满意足了！

六、如何恭维女人？魔性的叫佳人，情结的叫才女，恶毒的叫淑女，柔弱的叫温柔，野性的叫耿直，愚昧的叫阳光，冷酷者称为冷艳，土质者称为端庄，怪异者称为气质，怪异者称为个性。流氓叫能干，年轻的叫花花公子，老的叫风云，浪荡的叫星月，牛叫傲雪凌风，闲的叫自私，弱的叫鸟。

7.一天，我和父亲走在街上，突然听到身后砰的一声。原来是老人摔倒了。随即心想：我该不该帮忙呢？要是这样，我怕自己被人陷害，不帮忙，我会后悔的。这时候，爸爸大叫：站着干嘛，还不快把我扶起来！

8.这个人随着年龄的增长很容易失去听力。

记得小时候在外婆家。一天早上，祖父要去钓鱼。刚从屋子里出来，就撞见了隔壁的老爷子。老人对爷爷说：去钓鱼吧！爷爷说：“不行！我要去钓鱼。”老人又说：“哦，我还以为你去钓鱼呢？“我被石化了……

9.有一次小孩（3岁）不吃什么好东西，我就跟她说他小的时候什么都不能吃等等。你以后会来找我和妈妈吗？你家去吗？我们家有很多好吃的，你可以吃苦吃。我顿时哑口无言。

10、半夜，儿媳妇一巴掌把我吵醒，紧紧捏住她左手的两根手指：“告诉我！你这头发是从哪里弄来的？我妈短头发已经三年了年！”他冷冷道：“算了，我肚子饿了，你去吃碗炒饭，我不追究你！”我有种特赦的感觉~我飞快的从房间跑到厨房~~要不是今天，要是我看到她把闺蜜的头发从头上扯下来塞进自己的包里。..

11、现在看来店家和顾客对减肥效果都有自己的看法。对于朱女士要求减肥无效店家退还一半费用，店主表示要等店主回来后再做决定。

12.海报展示了一名26岁的幸存女孩。不管是堂妹还是堂妹，除了在校的堂妹，发帖人就是唯一的单身狗。不是因为放假，他不会回老家。原因是你，我知道……五一是我的家乡。自从我妈发现我今年17岁读高中的表妹也有女朋友后，我在家吃饭也能成为骂我的借口。

十三。周末，我看到一个男人在街上和我心爱的女神吵架。男人一边辩解，一边动手。我一个男人怎么能眼睁睁看着自己心爱的女神被人欺负，于是用手捂住了眼睛。

14.刚下班回家，老婆正在开心地做饭。刚仔问：“老婆，今天吃什么？”老婆：“今天吃猪肉粉！”钢仔：“嗯？还有一个办法，天天都这样……”老婆：“对啊！””刚在熙问道：“那儿有什么？老婆：“吃不吃！”...

15、去小店买咖啡，看到一个十三、十四岁的男孩在玩机器，用金币支付（大概三四百），被一群人围着看，输了之后一切，在众人的顶礼膜拜下向老大挥了挥手道：爹，再给我拿五百币来。熊孩子，你不装会死吗？